Это карма или что-то вроде того?

Здравствуйте Сима! Мне 35 лет, я не замужем. Вроде бы симпатичная, умная, работаю, но почему-то не могу встретить того, с кем могла бы связать свою судьбу. Подскажите пожалуйста, может быть мне не суждено быть женой и матерью? в 2004 году я практически нашла того человека, за которого готова была выйти замуж, но в силу определенных причин мы расстались. Может быть это карма или что-то вроде того? У нас все в семье почему-то поздно заводят семью?!

Не вините карму, ищите причину в себе.

«Черная полоса», которую нужно пережить?

Помогите разобрать в сложившейся ситуации. Я в тупике. Мы знакомы, примерно, 2 года. Его зовут Женя. Официально он состоит в браке, но жена пьет и живет с другим мужчиной. В наших отношениях застой и апатия, были разговоры о разводе, размене квартиры, совместном проживании, рождении детей. Сейчас эти проблемы не обсуждаются вовсе. Недавно я случайно встретила его в машине с другой женщиной, с его слов обсуждали серьезный проблемы в течении двух часов ( не брал телефон). У нас был серьезный разговор о том, что происходит между нами, который так и не привел к разъяснению ситуации. В ночь на 10 августа он разбивает машину, в ночь на 20 августа – разбивают мою.

Может быть так, как мы оба Девы – это «черная полоса», которую нужно пережить? Он боится что-либо менять в своей жизни или меня? Сделайте, пожалуйста, хорарное предсказание наших взаимоотношений.

Взаимоотношения зависят от двух людей, участвующих в них, а не от хорарного предсказания.

А оказалось, что я ошибалась

Я три года жила гражданским браком с молодым человеком. Я считаю, что жили обычной жизнью, вроде как все: ссорились, мирились, радовались и печалились. Но всегда считала, что мы любим друг друга, мы верны друг другу и нам хорошо жить вместе. А оказалось, что я ошибалась. В последнюю нашу размолвку, уже даже не помню по какой причине она произошла, мне мой А. сказал, что больше не хочет жить со мной, что он из всего помнит только плохое, что любовь уже кончилась и считает наши отношения "прошедшим эпизодом"... Что лучше всего нам расстаться и разъехаться по разным квартирам. Я не верю этим словам. Я не хочу верить, что так все легко и просто может разрушиться. Я не верю, что любовь проходит. Я люблю его безумно. Не представляю, как утром просыпаться без него, и как вечером засыпать без него. Хочу слышать и слушать его дыхание, без этого дыхания нет жизни на земле. Без него нет смысла в моей жизни. Я не могу его потерять, иначе я потеряю себя. Готова что-то менять, сама меняться и вообще делать что угодно, только бы наладить наши с ним отношения. Я чувствую, что он тоже до конца не убежден в своей правоте, иначе бы не говорил мне таких слов, которые до сих пор говорит (нежных и ласковых, с надеждой и неким упреком) Но в то же время мысли о разрыве передает очень грубым, сухим и непримиримым голосом. В голове никак это все не укладывается. Мы и сошлись-то на убеждениях о долге, о чести, о верности, о святости отношений, которая к сожалению в наше время исчерпала себя быть. Как заходилось сердце всегда от слов, что я его любимая женщина. Как блестели его глаза... И как же теперь? Если хоть что-то в моей ситуации еще можно сделать и что-то можно исправить, я хочу это делать, я могу это делать. За А. я готова на все, слишком сильно я его люблю... Простите и помогите... Причины возможно кроются в некой сухости моего характера. Я мысленно всегда только о нем и думала (как в прочем и продолжаю думать), мысленно каждую минуту признавалась ему в своей любви и была благодарна ему за это. Мысленно была самой счастливой женщиной на всем белом свете. И видимо у меня не хватало смелости говорить все это постоянно ему вслух. Я думала, что он это и так чувствует, что видит всю мою любовь к нему, всю мою ласку. Наши занятия сексом думаю только подтверждали это. Считала, что не главное слова. Теперь думаю, что очень в этом ошибалась. Да абсолютно мне несложно говорить ему все это, боялась надоесть этими "глупостями"... Да и сама не знаю, причины могут скрываться в чем угодно, в чем может я и не подозреваю. Найти причину конечно важно, но важнее на мой взгляд то, чтобы мой А. захотел принять от меня желание все исправить, чтобы дал мне шанс С надеждой, С.

Ваши отношения с А. строились на основе ваших фантазий и надежд. А как известно - все иллюзии (фантазии) ведут к краху. В этом и кроется ваша причина. Устраняйте ее и у вас будет шанс.

Он оказался аферистом

В прошлом году у меня был кризис. Я думала что встретила мущину своей мечты. На самом деле у меня никогда небыло таких чудесных отношений. Это была сказка для меня. Но он оказался аферистом. Расказал мне кучу придуманых историй, что я отдала ему всё своё золото, наодалживала кучу денег и он уехал. Конечно больше не вернулся. Я хотела покончить с собой, но всё таки вынесла это, и сейчас уже говорю об этом с улыбкой. Это сделало меня сильнее.

И опять же вопрос почему всё это произошло со мной?

Парень моей мечты оказался просто аферистом.

Может быть я чем-то сама притягиваю подобных мущин?

А надёжных и преданных отталкиваю?

А может я боюсь влюбиться не в того????

Как же вас ослепляют собственные мечты! Перемены произойдут лишь тогда, когда вы вступите в контакт с реальностью, а не с собственными фантазиями.

Но почему же я страдаю?

Здравствуйте, Сима. Вы дали задание: "Пишите только осебе и о своих чувствах (о тех, что в настоящий момент). Ну так вот, многое изменилось. Я окончательно порвала с С. и уехала в отпуск. Там были периоды депрессии и тяжести. По приезду он звонил, но я ни на какие контакты не шла. До сих пор меня провожает и встречает сын, чтобы избежать опасности и каких бы то ни было контактов. Сменила телефон.

Вначале перемен чувства были положительными. Радовалась, что смогла разорвать такую болезненную связь. Что нашла силы изменить что-то в своей жизни. В отпуске чувствовала себя прекрасно. Страх и запуганность постепенно сменялись ощущением того, что я- хозяйка своей жизни. Я ведь из-за своей деликатности и мягкости уступила человеку, которого не любила. Всю свою жизнь подстроила под его желания. Теперь я проживаю каждый день так, как Я хочу. Было пьянящее ощущение свободы. С С. я все знала наперед до самой смерти, что он скажет и сделает. Все утомительно, предсказуемо и скучно, одно и то же. Словом, "День сурка". Он крал мое время, которое я не могла использовать по своему усмотрению. А я насиловала себя и КАЖДЫЙ день заставляла себя делать то, чего не хотела. Сейчас я не знаю, что мне подарит новый день, радость или неприятности, но это непредсказуемо и потому интересно.

Появилась куча поклонников, как бывало всегда, когда я расставалась с кем-то. Это как неизменная традиция. Стоит мне порвать с кем-то, как как будто, чтобы смягчить боль, мне посылаются другие, правда не очень для меня привлекательные, но много. Потом они куда-то пропадают и я снова одна (как сейчас). Моя новая радость длилась не долго, к сожалению. Если в августе и сентябре я думала, что я права, что связь была больная, С. я не любила и потому было аморально связывать себя с ним, да еще так крепко. Эйфория была короткой. Сейчас в данный момент, я уже 2 недели страдаю от ностальгии. То ли забылась прежняя боль, но с приходом холодов мне хочется его тепла, нежности.

Это то, что мне НРАВИЛОСЬ в наших отношениях всегда. Мы потрясающе чувствовали друг-друга и были очень РОДНЫМИ друг для друга. Я не знаю, может это просто абстрактное желание ЛЮБВИ, не быть одной, желание наконец-то полюбить кого-то самой, желание новых отношений, более гармоничных и менее болезненных. Но я страдаю, я плачу, депрессирую, вижу его во сне, у меня в душе какое-то теплое чувство к нему. Мучаюсь и очень мне не нравятся мои ощущения. Я нашла в себе силы порвать, теперь не пойму, почему вначале мне было так хорошо без него и почему я так страдаю теперь.

Я твердо знаю, что никогда не возобновлю те отношения, что поезд ушел и нельзя оглядываться назад. Лучшее -впереди и оно целиком зависит от меня одной. Я много времени провожу с сыном, мы с ним стали ближе, чем когда я встречалась с С. (просто не было времени общаться). Я была слаба, уступчива, слишком мягкая, теперь я сильнее, я ощущаю ответственность за свою жизнь и жизнь сына, что все в МОИХ руках.

Но почему же я страдаю??? Ведь в отличие от многочисленых предыдущих раз, когда я ссорилась, но снова мирилась и не имела сил порвать, теперь я точно знала, что порвать надо во что бы то ни стало раз и НАВСЕГДА. Что мне мешает? 4.5 года, проведенных вместе? привычка? Может это он скучает, а я ощущаю его тоску, как это было раньше, я чувствовала его потрясающе. Ответьте пожалуйста.

О прошлом мы вспоминаем, о будущем мечтаем и то и другое - функции ума.

А вот чувствовать можно только в настоящем. Главное видеть, а видеть можно только реальность, иначе говоря, то, что есть, поэтому ничего придумывать не надо. Сделайте что-нибудь в настоящем, например пересмотрите или расстаньтесь с тем, что уже устарело и только мешает: ваши ложные верования, установки, ваш самообман.

Меня мучают сомнения

Здравствуйте, уважаемые астрологи! Моя жизнь, на данном этапе, находится на перекрестке двух путей. По какому из них пойти, чтобы не сделать ошибки (жизненной и/или кармической), я не могу решить. Хоть монетку бросай! Полтора года я жила с человеком. Жизнь не очень-то и ладилась у нас: обиды, ссоры (не беспричинные), разные взгляды на жизнь. Потом мы расстались. Через 3 месяца решили начать все с "нового листа". Осознание прежних ошибок-помогло. У нас отношения наладились. Вот только меня мучают сомнения в правильности этого шага. Может, оставшись с ним, я пропущу, что-то более важное и нужное? (и ребенка я уже перевела в другую школу. Очередной перевод и переезд? ) С другой стороны: если я решу уйти от него, не совершу ли я ошибку? Не является ли он моим последним или единственным шансом? Для меня и для ребенка. Как мне быть, не подскажете?

Ключ к решению проблемы - жить в реальности, избавившись от сомнений.

Любовь прошла?

В 2001 начала дружить с молодым человеком (А), но в 2003 году почувствовала, что хочу свободу уехала от него далеко на учебу, но рвать отношения не стала. В 2004 переехала в другой город на контрактную работу на 6 месяцев. С А. поддерживали отношения, но я была в обиде, что когда я уехала учиться, он меня не поддержал, а какое-то время вообще не общался (хотя конечно ему было на что обижаться на меня).

Мы с ним по телефону поругались. После этого не созванивались. Через несколько месяцев познакомилась с парнем, за которого неожиданно вышла. Просто вбила в голову, что все всегда делала обдуманно, хотелось совершить сумасшедший поступок. Вскоре уехала во Францию на учебу. В муже разочаровалась, вспомнился А., у которого была истерика, когда он узнал, что вышла замуж. Когда с ним связалась, сказал, что простил, хочет жениться, я должна бросить учебу. На Новый Год я к нему съездила, но учебу, сказала, что должна завершить. Вроде он согласился, но не далее как на прошлой неделе написал, что ему наши отношения надоели и он не хочет иметь со мной ничего общего: - ( Хочу узнать, он это решил раз и навсегда? Любовь прошла? Или может он девушку какую встретил?

Об этом вы узнаете сами, но чуть позже.