Эти анекдоты любезно прислала второй раз постоянная и активная участница сайта и форума.S.A.

Посылаю анекдоты к 1 апреля, юридические и не только (пропавшие намедни с сайта), жалко их стало :), а как только получше приду в себя, вышлю новые.

Хиромант

Москва. В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо…

Грабитель

- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

Суды морского пароходства

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает :
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича
выигрывал за день и побольше!

- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Из милиции

Звонок.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Последнее слово

Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!

Воры

Звонок.
— Кто там?
— Ну, вообще-то, воры, но вы уж ладно, дверь можете не открывать. Мы думали, вдруг дома никого нет… Мы потом сами откроем, не беспокойтесь.

Ушел от ответа

....На вопрос: "Как живёшь?"- подследственный грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену камеры - в общем, от ответа ушёл...

3 вопроса

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Юридическая консультация

Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!

Бог и дьявол

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и
создал еще одного юриста.

Надпись

Надпись на двери Юридической консультации.
Закон суров - но это фигня!

Сходство

Юристы поступают с законом так же, как сапожники с кожей: они его кромсают, растягивают, сдавливают, выворачивают наизнанку, лишь бы добиться желаемой для себя формы.

Демократия

Демократия - это когда все имеют право. Причем юристы его имеют за неслабые деньги.

Одна только правда

-Говорите правду, одну правду и ничего кроме правды.
-Правда, правда, правда...

Статистика

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

2 категории

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Кобель

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

Народная примета

Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.

Свидетель

- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

2 водителя

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале.
Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

2037 год

- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят бельё!

Нет наркотикам

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Добрый день

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

ДТП

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

Прислать анекдот или розыгрыш