Улыбнитесь

Опубликовано в Смехотерапия

Прислала Vladilenka

Урок языка в грузинской школе.
Дэти, русский язык — очэнь трудный язык!
Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!


Стоит гаишник на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
изматерился. Вдруг видит вдалеке — ишак-арба со стариком едет.
Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
дороги и говорит:
— Документы!
Старик ему в ответ:
— Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
— Ничего не знаю! Права и техпаспорт! — уперся гаишник.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
— Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
— Вот, в бардачке возьми!


Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
— Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
— Она — доктор.
-5000 — Замечательно. А твои родители, Лара?
Девочка стеснительно произносит:
— Мой папа разносит почту.
-5000 — Спасибо, Лара, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Миша?
Миша гордо встает и объявляет:
— Мой папа — музыкант в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Мише домой.
— В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на коммуникационном протоколе TCP/IP в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?


Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. «Вонявки» в переводе с чешского духи, «черствые потравины» -свежие продукты, «падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке и другие приколы…
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — «Совершенное творение!».
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — «барак», привет подружка — «ахой парделка»…


подбегает к ним парень и
говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно… А скажите, девушки — может вы
сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, всё-таки, хотите?
- Сказано тебе — не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе — нет!!!
- Ну, странно, странно… Такие крысы — а сыра не хотят…


- Алё, здрасте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме.
— А чё случилось-то?


В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.


Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Hет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Hет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — HЕ ПОHЯЛ!


Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идёт он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновлённый такой… Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тётя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! а возмужал-то как!
— А дайте мне, тёть Маня, самую большую и красивую розу…
— Ээээ… ты для Катьки чтоль?
— Для неё!
— Ну как бы тебе сказать… замужем она, вобщем, Вань…
— Ё…… Дайте две!!